17/几个妈妈和几个爸爸
上一章     目录     书架    首页     下一章

2019-11-07 23:32更新

  文/杨森

  曾经,我们这个四人开放式家庭讨论过如何一起养孩子——现代社会是不是一个爸爸、一个妈妈的标配已经完全不足以正常地生养孩子了?开放是家庭生养孩子是不是更有优势?

  她1先提出一个问题:即便父母这代人彼此可以面对彼此的关系,但跟孩子怎么交代?

  当时我的发言是:先别着急找BUG,我们先建立一个理想模型,模型搭建完毕再查BUG。

  就像做互联网产品一样,我们先建立一个使用场景:譬如我们家就是开放是家庭,而且胖子和她2有了一个孩子,而且我们还生活在同一屋檐下,从早上开始,便利性就产生了:孩子的直系父母负责给孩子穿衣服、洗漱、大小便,我和她1负责集体早点,这样胖子和她2会减少一半的工作量和忙碌,毕竟早点都要吃,多做一套并不会增加时间成本;孩子上学可以轮流去带,譬如今天早上胖子要开会,她2要去机场出差,那么孩子可以由我或她1来送,对于孩子的老师可以有一个过得去的模糊交代——我们是孩子的干爹妈。

  她2大部分时间都是在家卖货,少出门;我当年也是连续好几个月在家SOHO,不需要出门坐班,那么就可以分工跟她2负责接送孩子。早上去送了孩子回来路上,可以采买并烹饪中午的饭食,如果家近的话,孩子中午要回家吃饭,可以一个人去接娃,一个人准备食材。

  午休之后送娃上学,回来路上可以准备晚上五个人的饭食,仅仅就是准备食材就可以,她2是家里的饮食部长,主要负责烹饪,我愿意搭把手可以加入,不愿意或者不擅长的饮食我就直接放弃,只负责去接孩子放学,接家之后还能带孩子去隔壁公园,陪我一起跑步,锻炼是不能缺少的。

  晚上一起吃晚饭,有空的人可以负责孩子功课,我文科好就负责语文和英语,胖子理科好可以负责数学,她2可以负责画画和手工,她1是学医的,可以在日常监督孩子的健康,培养出最贴近教材级的良好卫生习惯,光是这一点就可以让亲爹妈省很多的精力,毕竟洗手洗脸刷牙擦屁股这些琐事,对于孩子是需要付出足够的耐心和精力的,只让亲妈一个人负责肯定不够,当爸爸的又神经大条。

  至于孩子的课外兴趣培养方面,基本上连报学习班的钱都省了:

  我是9岁学书法出身的,我可以负责教孩子写字、唐诗宋词毛泽东诗词兰亭序倒背如流,可以把我小时候背诵的经典都慢慢教给孩子;

  书画不分家,书法培养出兴趣,画画也往往会同步,她2是艺术生出身,美术好,审美高级,又是亲妈,工作又是服饰相关,是家里最时尚的人,孩子的审美可以从小抓起,不至于继承爷爷奶奶级别的过时审美;

  我跟胖子都是做营销出身,懂得教导孩子正确的金钱观念、经济常识,可以教会孩子钱这东西到底是什么、什么情况下该花钱、什么情况下该省钱,不至于让孩子从下抠搜搜的长大成为一个“钱盲”。

  吃喝拉撒、学校教育、家庭教育、体育锻炼、健康卫生、审美意识、人生格局,各方面搭建完毕,他们三个都说:太完美了!太省心了!

  紧接着,我们开始查找并消灭BUG:

  1,对于孩子,我们如何让TA理解我们彼此的身份?

  答:很简单,亲爹妈就是亲爹妈,另外一对是干爹、干妈。平日在家这么称呼,出门在外也用这种公开身份,没毛病。孩子的成长我们都是付出了精力和金钱的,叫干爹妈不过分,面对孩子的老师也可以以这种身份沟通,包括出席家长会,前提是只要亲爹妈在老师那里给予“官方认证”即可。

  2,对于家庭生活,该避讳的如何避讳?

  答:首先,摒弃传统形式对肉体的认知,无论是男孩还是女孩,都要让TA尽早对肉体有正确的、科学的态度,要让孩子知道男女有别、要懂得底限的避讳,亲生父母可以带孩子洗澡,但干爹干妈一定要回避,日常的清洁工作譬如洗脸刷牙洗手洗脚这些,干爹妈可以插手教育;有了孩子,做长辈的就不能过于随便,日常的交往回避是一定要有的,而且在孩子面前,还是要拉起一定的红线,要让孩子潜意识里非常清楚:自己的父母是亲生父母,是一对;干爹妈是一对,这是两个家庭。开放式家庭的秘密,要等孩子长大之后、自我意识比较完备、能揣测到这一切背后玄机的时候,再适当予以坦诚公开。

  3,如果孩子过早地知道这一切的秘密,三观崩了怎么处理?

  答:不会的,因为TA就成长在这样的环境里,就好比军营里长大的孩子从小不会认为舞刀弄枪是暴力;书画世家长大的孩子会误以为书画是所有人都应该会的技能;飞行员的孩子会认为上天是很自然很日常的内容;运动员的后代不觉得每天5公里很累很辛苦。何况,十年后这个世界、这个社会的三观会开放到什么地步,谁都无法预测,就像我们八零后一批人,谁都没预见到今天的人们如此开放,为未来操太多心有些过于主观了。

  4,孩子如果在成长过程中逐渐倾向于靠近干爹干妈、疏远了亲爹亲妈,该如何处理?

  答:孩子有自己的倾向性,实际上已经折射出TA的天赋和本能,譬如孩子跟我特别亲,有可能是因为我的三观TA更欣赏,也许是我的某些特长TA更感兴趣,再就是我和TA交流的方式TA更容易接受,那么这就需要我本人及时发现问题、并及时在家庭范围内展开讨论,知道原因之后,亲爹妈予以主动调整,我适当放开距离并加以引导。这是一个敏感性和自觉性层面的问题,我们作为成年人和家长要承担更多。另外,我觉得不该过于轻视基因和血缘的力量,谁是亲爹妈,孩子一点都不傻。

  当时还讨论了好几个层面,时间久了记不清了。

  她2很乐观,歪着脑袋设想了一下临近下班的场景:在四人微信群内,她2抱怨今晚要加班没法做饭,书生自告奋勇去接孩子,胖子主动顶上厨房的空缺,她1答应下班路上买熟食回来补两个菜,书生把中午备好的食材都洗切完毕了备在冰箱里,放心接孩子到家把饭定在电饭锅里,然后就可以带孩子去跑步了。胖子到家做饭,听孩子汇报这一天的学习状况,吃完饭她1给孩子辅导功课,她2带孩子一起洗漱睡觉……

  完美。

  回顾完当年讨论过的这一切,胖子又开始在语音里叹气:唉,都怪你,要是我们四个人不分开的话,估计日子真的是这个样子的,那多好,尤其你现在又不用上班了。

  不过,也许上面的一切设想都过于主观化了,对成年人来说,能把照顾孩子的任务分解出来、各司其职,是最理想的状态,毕竟现在谁的时间都有限。但对于孩子来说,不知道TA(们)能够接受这样一个设定,也许从小生活在这样的家庭里,一切都逆来顺受见怪不怪,反倒会在同学中有一种莫名的优越感,但随着年龄的增长,也许TA(们)自己也会觉得自己是个怪孩子吧。

  当然,也许是我想多了。设若四个爹妈真的把孩子各方面都培养得很强悍、一个人就是一支小部队的话,TA的精神、接纳这个世界的态度格局也一定很强悍,也许会不以自己家庭出身“怪”为耻,引以为傲也是有可能。

  生命这档子事,谁又说得准呢?毕竟,即便满地都是传统家庭,这种模式沿袭了这多年、已经达成普遍共识的今天,依然会引发诸多不可预见、不可避免、无法解决的矛盾,何况是新生事物了。可是,当传统千疮百孔、无法自圆其说的时候,新事物的优越性就一定会显现出来,并被一小群人着手开始谈说并实验。作者飞砖书生提醒:关注书连网公众号“书连读书”,微信内同步阅读《中年熊窝之溪树庭院》所有章节。
发表书评

您需要 登录 才能发表书评!